Мысля.

Люди уродливы..
Если отвлечься от человеческого мировосприятия можно с уверенностью сказать - люди уродливы. Прямой позвоночник, по бокам болтаются две прямые руки, несуразное тело поддерживают две прямые ноги... отсутствие физиологического оружия (когти, клыки), и морда приплюснутая, будто по ней дали кирпичом... Да любое другое существо встретив человека с уверенностью скажет "Фууу, что ЭТО?"
Я рисую гибких людей... такие разве только в большом спорте бывают, а может и даже там не сыщешь. Мне нравятся изгибы, летящие линии, длинные пальцы, красивые лица... Не такие шаблонные лица с обложек и реклам, а действительно красивые. Оригинальные. Которые можно долго разглядывать.
Но я иду по улице, смотрю на всю эту толпу и отрешаясь от человеческого самосознания думаю - "Как природа могла создать такое?? Творец явно был пьян, причём в сопли! "
Эволюция - мутное дело.

---

что дальше будет?

О Хаос, как же интересно, что там за поворотом..!

Но гнать лошадей не дело, совсем не дело.

---

О Столице и Важном Человеке

Москва - добрый, светлый город. Когда я ступаю по её центру, она настолько хочет быть мне полезной, что даже вызывает этим улыбку. Она смотрит на меня, обнимает, и так удивлённо печально спрашивает "За что они меня загадили, я ведь всё для них, а они мне....". И вздыхает, тонко, глубоко. Москва похожа на ребёнка который не хочет становиться взрослым. В этом её прелесть. Люблю Москву.

И ещё. Серенькая. Ты невероятная. С тобой хочется быть рядом и держать тебя за руку. Когда-нибудь так и будет.

---

Об этом мире и мне.

Я часто чувствую запах тлена. Он везде. Запах тлена, влаги, земли и мокрой коры преследует этот мир. Его энергетика мне неприятна. Она... чужая какая-то. И стоит мне прислушаться к этой энергетике, как я начинаю чувствовать себя абсолютно чужой. Все мои планы на будущее начинают казаться глупыми и незначительными...
Я стараюсь отвлекаться, страюсь дышать дождём, бежать вперёд, уходить в леса и гулять ночью. Всё это помогает мне, но лишь до того момента как я остаюсь наедение с приглушённым оранжевым свтом сквозь занавески и с пыльной квартирой наполненной старинными вещами моих прародственников. И тогда, глядя на это чахоточное солнце, я закрываю лицо руками.
Этот мир плохо хоронит своих мертвецов. Я чувствую их присутствие, печальный тяжёлый взгляд в спину. Они не освобождены как следует. У мира просто нет возможности как следует их освободить, а я должна расплачиваться за это своими слезами. Кто-то сделал так, что когда я плачу по мертвым, им становится легче..
Чёрт.

---

В предверии Дня Рождения рождаются глупые посты. Ах.

Никак не уложить себя спать, а завтра вставать рано и готовиться к празднику. У меня идиотская диллема - постараться провести День Рождения как подобает - шумно и в ярких красках (но мне кажется как-то фальшиво получится) или просто собраться тёплой компанией, как будто бы это не День Рождения, а просто хороший вечер со вкусной едой и алкоголем. И подарками. =^____^=
Вобщем туплю.

А ещё уборка, поездка в Карусель, готовка и приведение меня любимой в порядок... Пойду убью себя. *WALL*

Родные, любимые, не подведите, просто будьте собой!

---

Написала вчера тяжёлый пост об одной своей проблеме, сохранила его в черновиках, легла спать, залезла сегодня на дайри и бац! - сей черновик пуст. Лай-лай! А ведь с утра всё действительно как-то радужнее воспринимается.

That's life!

---

К предыдущей записке о беге и Дожде

Должно быть 9 хвостов, а выжил только один. Но в нём всё.

---

------->

Хочу вновь проколоть бровь, чтобы как прежде ловить взгляды на ней незнкомых весёлых , чопорных, разных людей.
Хочу выбежать в эту непогоду которая творится сейчас за окном, чтобы ветер сквозь пальцы наполнял меня Силой, чтобы Дождь сквозь кожу наполнял меня любовью. Бежать, бежать, бежать, как будто рождённая только для бега, чтобы сердце стучало "Бе-ги"! Чтобы не было иной радости для меня кроме вихря вокруг, кроме Дождя в глазах, кроме твоих лап на переферии зрения. Кроме твоих мягких округлых аккуратных лап, вспарывающих в беге асфальт, эту ненавистную корку. В землю, в землю хочется уткнуться лицом, в чёрную жирную землю, кусая мокрую траву, глотая ветер, вместе с ответами на вопросы...
Забиться под корни деревьев слушая Песни, создавая Песни, распевая Песни... Ты ведь знаешь о том, что у меня прекрасный сильный голос, разрывающий все границы и путы. Так больше Дождя, больше Ветра, чтоб бег был быстрее, а подглядывающее за всем этим Солнце - ярче!

---

Лай-лай))))

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Богом Но на самом деле вы: Морковка рыжая Друзья: Отказываются заводиться Когда вам грустно вы: Чувствуете себя облезлой кошкой Когда вам весело вы: Играете в покер со смертью Вы любите: Покушать Ваш внутренний зверь: Пума

все гадания на aeterna.ru

Очень порадовалась))

---

Об ошибках.

Это на самом деле так удивительно... ДЕЙСТВИТЕЛЬНО переживать за человека. Не просто изображать заинтересованность, не просто думать "Ой, как я переживаю", а метаться в панике, впадать в ярость, поддаваться инстинктам, останавливать, хватать за руку, удерживать от ошибки... Но. Каждое существо имеет право на свои ошибки. Любого рода. Наверное даже смертельного. И когда это существо стряхивает твою руку со своего запястья и гордо поднимая голову, деловито уходит, уже в который раз, жонглировать горящими каштанами... ты понимаешь, что права останавливать его у тебя НЕТ.
А так хотелось бы иметь. Право. Удержать. Близкое Существо. Но из этого никогда ничего хорошего не получалось. Сейчас тоже ничего хорошего не получится.
И ты сидишь, сидишь в одиночестве, считаешь каштаны и знаешь сколько шрамов потом останется на этом, столь близком тебе сердце. Может завтра. Может через неделю. А может через много лет.

Ведь не одна из таких Привычек не приводила Человека к счастью.

---

Cпасибо Львёнке за ссыль...

есть люди - Бриллианты

Ты смотришь на него. и каждый раз открывается новая грань человека. и неважно отрицательные или положительные. просто изучаешь и восхищаешься. Они не просто красивы. И красота – совсем не главное для них. Главное – грани характера и острота мыслей, которые режут даже стекло

Пройти тест

Прошла по второму разу - получился Ветер.

---

Как я должна к этому относится? Просто объясни мне. Расскажи.
Это ведь уже не привычка. Маразм. Размена себя. Измена себе. Ошибка. Глупость. Слабость.
Какова мотивация?
Или ты всё объясняешь, потому что у меня нет сил больше переживать по этому поводу за тебя, или я разворачиваюсь на 180 градусов. А может даже рушу норку которую вырыл себе этот похотливый щенок.

---

=(

Интересно, я патологическая лентяйка или просто занимаюсь не тем делом, которым мне нужно...?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Безумие.

Иногда я забываю дышать. Вот просто в какой-то момент осознаю, что уже давно не делала ни вздоха, ни выдоха, а лёгкие отчаянно требуют воздуха.
Страшно?
А у вас такое бывает?

---

Ох, до какого же безумия я люблю глубокую ночь и позднее утро. В это время снятся самые потрясающие сны. А самое главное, что такие сны как мне, не снятся больше никому, я уверена. И если есть среди людей, те кто мечтают попасть в другие миры наяву, мечтают хоть разок познать что такое полёт над городом или низко-низко над самой водой, мечтают хоть раз почувствовать в своих руках Силу или встретиться лицом к лицу с древними Стихиями, то пускай уже начинают мне завидовать. Каждую ночь, засыпая, я делаю всё это. Причём ощущения настолько реальны, что дух захватывает. И я горжусь этим. Без этого жилось бы соооовсем хреново. Да.

ПыС: за последние две ночи я успела подчинить себе тёмного колдуна, пообщаться с одним из богов, убить парочку сотен тварей и пролететь много-много километров на городом. Так прекрасно. Ах да. Ну и созерцать Конец Света... такое зрелище))

---

надо уходить.

На улице холодно. Холодно, одиноко и чуждо. Нужно взять себя в руки и выйти туда. Через миллионы световых линий, золотых и чёрных, через миллионы людей, через сотни минут. Рассекая всё это, с трудом, с болью. Надо сделать это. Одержать победу. Такую маленькую значущую победку. Над собой. Над всем этим безобразием.

---

Наболевшее.

Ах-ах. Как же заставить себя учиться? Как же забить на эти дурацкие психологические преграды..? Мне плохо, мне некогда (в пятницу концерт, в субботу концерт, мне же нужно репетировать, мне нужно заработать денег - скоро Новый Год), как же собраться..?
Всё нужно начинать се-го-дня. Не завтра утром. А сегодня. Но я, чёрт возьми, умею вешать лапшу людям на уши, умею убеждать как никто другой. И как никто другой умею убедить себя. В том, что я начну с завтра.
Мне нужно сменить курс. Но в этой чёртовой лодке сломалось управление. И тормоза. Тормоза здесь не помешали бы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Я. Всего лишь имя в Вашем списке избранных. Вы приходите сюда и даже не вспоминаете про то, что когда-то за этим именем стоял человек. Он просто четыре буквы и две точки... Он просто -архив и пара аватарок. Он несколько фотографий на первой странице. И всё... Тишина.

Я давно не пишу здесь. Но прихожу сюда с завидной регулярностью и читаю Вас. И редко, так редко оставляю комментарии.

Есть люди которые удалили меня из своих списков. Потому что вместо человека они видят паутину по углам его дневника. Давно забытое имя. Давно забытое лицо.

И это правильно наверное. Правильно. Но я смотрю на Вас. Смотрю. Я здесь... Пусть Тенью. Но.







Когда-то давным давно на этом сайте обитал человек с именем Реквием_по_мечте. Он ушёл давно. Давно. Удалил себя. Стёр. Но вот я помню этого человека. Помню. И даже наверное люблю. Какой-то частью себя.