Минувшие выходные.

Ездила недавно в далёкий далёкий загород к моим друзьям, таким же больным на голову, как и я, хасковладельцам, ведьмо-колдуньям и просто хорошим людям (?). Было очень здорово. Камин, глинтвейн, собаки, призраки. Всё как я люблю. И местечко гиииииблое, но от того не теряющее свою привлекательность. Нет, ну только представьте, огромная братская могила красноармейцев неподалёку, жалкие следы военного финского госпиталя, на заднем дворе которого закапывали косточки умерших от ран финнов... Продолжайте загибать пальцы. В 70-х на соседнем поле убило током стадо коров, потому что мужики с электрстанции намутили что-то. Пастух вот только жив остался, потому что в резиновых сапогах был. А если выйти с участка можно наткнуться на разваливающийся домик прежних жителей которого Фёдор Михаилович мог бы смело обвинить в плагиате. Ибо одну комнташку в этом доме старая бабка Фенька сдавала за бабло своим племянникам алкашам. А они взяли её, да задушили, чтоб бабосы не платить и закопали рядышком. Потом доблестная милиция её конечно откопала, увезла, только призрак ходит там до сих пор. Сама видела. Вы ещё не сбились со счёта? Следующим в списке факт того, что в это прелестное во всех отношениях местечко свозили в далёкое советское время преступников, когда тюрьмы переполнились. И там царил беспредел. А теперь там царит страшная тётка Гингема Тамара, (которую я слава Хаосу не видела, только байки про неё слышала), а так же мыши, зайцы, лисы и кабаны. И хаски. По утрам одни шляются. Ибо встал в 9 утра, посмотрел на жалостливую морду на которой написано "мааааа, я писать хочу", открыл дверь, пинком это морду выгнал и дальше спать. Шикаааарно. Вот сижу на работе и думаю, может уехать в деревню, завести скот и огород, а осенью на охоту ходить, на кабана? И никаких тебе "умных домов" и организаторства новогоднего корпоратива... Эх. Мечты.

---

"И мне не жаль того, что так бесконечен мой путь"

"Пальцы Полины, словно свечи в канделябрах ночей,
Слезы Полины превратились в бесконечный ручей,
В комнате Полины на пороге нерешительно мнется рассвет,
Утро Полины продолжается сто миллиардов лет."

Спасибо тому человеку который пел эту песню для меня тогда. Для нас. Для него... Я слышу её сейчас по радио. У меня крик застрял в горле. Мне не хватает того ветра, чёрного леса, вина, людей рядом, голоса, глаз, всего этого в хороводе, тех капель дождя, тех капель пота и жары, тех слёз, того путешествия, пыли которую поднимала моя юбка с мостовой когда я бежала... навстречу тому городу, тем людям, тому лету.
Я неполноценный человек. Я живу прошлым, я стараюсь не заглядывать в будущее... Не потому что я не предусмотрительна, мне просто кажется, что это неинтересно, это как подсмотреть что тебе подарят на Новый Год...

"Я знаю тех, кто дожется и тех, кто, не дождавшись, умрет
Но и с теми, и с другими одинаково скучно идти
Я люблю тебя за то что твое ожидание ждет
Того, что никогда не сможет произойти"

---

Сижу и думаю о ком БГ поёт в третьем куплете "Трамонтаны"... Я уже поняла, что первый про Цоя, втрой про меня, ну а третий-то... ТРЕТИЙ?

Один китаец был мастером подземного пенья.
Он пел только частушки.
Каждый четверг он ходил в чайный дом,
Где его поджидали две сестры-хохотушки.
Он пел, когда его одевали;
Он пел, когда его хоронили.
Когда закончился репертуар
Он сказал: Теперь мне не место в могиле.

Жизнь ползет как змея в траве
Пока мы водим хоровод у фонтана
Сейчас ты в дамках, но что ты запляшешь
Когда из-за гор начнет дуть трамонтана

Одна женщина преподавала язык Атлантиды,
Сидя на крыше.
Соседи видели, как каждую ночь
К ней слетаются йоги и летучие мыши.
Один священник вступил с ней в спор;
Он втайне всегда желал ее тела;
Когда он вытащил свой аргумент,
Она засмеялась, она улетела...

Жизнь ползет как змея в траве
Пока мы водим хоровод у фонтана
Сейчас ты в дамках, но что ты запляшешь
Когда из-за гор начнет дуть трамонтана

Один матрос реставрировал старинную мебель
И хлебнул с ней горя
Каждую ночь он спускался в гараж
И рыл подземный ход, чтоб добраться до моря

Тридцать лет - он закончил рыть
И вышел где-то в пустыне
Он пал на колени в соленые волны
И приник к ним губами, как будто к святыне

Жизнь ползет как змея в траве
Пока мы водим хоровод у фонтана
Сейчас ты в дамках, но что ты запляшешь
Когда из-за гор начнет дуть трамонтана

Живот сводит от голода, мозги сводит от скуки, сердце сводит от обиды. В колонках на самом деле Animal Jazz, а этот пост из черновика.

---

...

Оставила сегодня щенка на 9 часов одного, что будет дома когда вернусь, не представляю. Жутко нервничаю. Рабочий день тянется ооочень медленно.

---

Неглубокие размышлизмы.

На новой работе неограниченное количество понтового кофе с молоком и корицей, толпа лиц мужского полу, парочка приятных девушек, и я... Думаю об Альдамаре, снах и других мирах. Безнадёга.
Извиняюсь за относительно безрадостный ключ большинства моих постов, но когда в жизни счастье, времени залезть в интернет нет. Но если всё-таки мои сны сбудутся и меня заберут отсюда, я обязательно предупрежу вас об этом.

---

Цельная личность.

-Не могу никак понять, - прошелестел Ал за моей спиной, - Зачем ты завела себе собаку? Настолько цельная личность, а совершила такой непонятный для цельной личности поступок. Растолкуй, а?

-Понимаешь, - начала я, поворачиваясь спиной к неожиданному порыву ветра, - Я настолько цельная личность, что даже противно. Мне нужно разбавить себя, иначе все вокруг сойдут с ума. Впрочем дела до всех мне особо быть не должно... Сходить с ума начну я. Именно поэтому рядом со мной есть любимый, именно поэтому я завела собаку. Человек, которого можно назвать цельным, обычно целен в совокупности с его окружением, я же цельна сама по себе. И это угнетает. А находясь в этом мире,я могу позволить себе раствориться в заботе о собаке, в любви к людям, в ветре, воде, небе... Даже в тебе.

Ал расхохотался. И надо сказать, это у него получилось жутковато.

-Я сам растворюсь в ком хочешь!

-Значит тебе тоже осточертяло быть цельным... - задумалась я.

-Ну, к сожалению я таковым никогда и не был.

Я ему не поверила.

 

А что для вас понятие "цельная личность"?

---

Неудачница-а-а-а))

Ох бедовая моя задница, притягивающая к себе множество всяких неприятностей... Бегу я значит в метро к поезду, двери нежиданно закрываются, я подскальзываюсь, падаю навзничь у самого-самого края платформы, поезд трогается и я практически оказываюсь в этой ужасной щели между вагонами... Тьфу. Поезд остановился, я лежу на платформе, морщусь, меня подхватывают какие-то руки и затаскивают в вагон.
-ДЕВУШКА!
-а?
-ВЫ КАК???
-Спина болит... Спасибо.
-Присядьте же!
-Нет-нет, я выхожу на следующей.
Ноги ватные, спина отваливается... Руки судорожно сжимают журнал, взгляд впивается в строчки... Чужие взгляды с ужасом впиваются в меня. Чувствую себя идиоткой.
Занавес.

---

Накаркала...

У меня такое чувство, что я медленно уплываю вниз... просачиваюсь через стул, пол, потом под землю... и дальше, дальше...
Я тут, кажется раскрывала свой дурацкий рот, на тему того, что в моей жизни не хватает страстей? Всё. Усекла. Больше не буду.
Вчера нам пришла повестка в суд, сегодня поругалась сразу с двумя сотрудниками на работе, только лишь потому что правильно эту самую работу делаю.. И всё это чудненько приправленно сопутствующими этим событиям обстоятельствами: задержка ремонта, переезда, нехватка денег, отсутствие машины (ну мы же все знаем как "легко" в этой стране выиграть суд), как минимум на пол года...
Расслабься детка. Медетируй. Я уже просто не знаю, что тебе поможет...

---

Разговор.

Выхожу я сегодня утром из дома, а ко мне мальчик подваливает, лет 16, относительно прилично одетый, чистый, в руке пакет со сменкой..
-Девушка, у меня проблема, выслушаете?
-Конечно, только давай на ходу, а то я опаздываю.
-Хорошо.
Мы идём к остановке.
-Я есть хочу, - тихо так говорит, - Дайте 10 рублей хотя бы. Пожалуйста.
-Ха, я тоже хочу, переодически. Ну и что? Слабак. Ты, в будущем мужчина, клянчишь деньги у девушки. Фу, как мерзко, тошнит от таких как ты. Если у тебя есть проблемы, с ними надо разбираться, надо бороться, надо что-то делать, а не просить милостыню. Хочется есть - заработай! А голодая (или какая там у тебя причина для клянчинья денег на самом деле?) - не показывай боли, улыбайся, смотри вперёд. Я вижу, ты смог бы, стоит только напрячься... А мне на глаза не показывайся, я хочу забыть, что видела такого мальчика, как ты, но если изменишься - надеюсь ещё встретимся.
Да... Я бы могла сказать подобное, но вместо этого неловко сунула ему в руки десятку и поспешила на автобус.
День начался ужасно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Осень.

В моей жизни отвартительная неопределённость. Подвешенность. Осенью такое всегда. Сначала тревога в сердце, реальные метания жизни, а потом поиски ответов среди начинающих загнивать листьев. Осень - пора, когда всё становится понятно. Но чтобы понять нужно усилие и время. А не того, ни другого нет.
Я пушу свои лисьи хвосты, пою песни, но всё это на бегу, с невероятной тревогой на сердце. Расслабится. Выдохнуть. Понять.

Получится?
Не факт Уже четвёртый год в холостую..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня появился..

Сын или брат, ещё не разобралась...
Но ленивая надежда кубинской революции точно.

Пока фотки фиговые. Но дальше будет лучше.

---

Негодование.

Ненавижу переезжать. Особенно из таких светлых по энергетике мест, как наш район. Столько хороших воспоминаний!!!

---

Жизненное.

Shit happens.

 

Может кто-нибудь читал "Жалобную книгу" Макса Фрая? Не самое лучшее его детище, но весьма и весьма жизненное. Книга эта про людей - накхов - особенностью которых была возможность проживать за человека самые яркие эмоции жизни. И негативные, и позитивные. Они называли это "снимать сливки". Приходили в какую-нибудь кафешку, садились в уголке и находили человека, который жалуется на свою судьбу. А дальше дело минуты... И после того, как накх прожил чужие эмоции, жизнь этого человека становится аааааабсолютно безвкусной. Ни негатива, ни позитива. Серость.

 

Так вот... когда в моей жизни полная пятая точка, начинает казаться, что меня, накхи, кажется даже не пробывали..!! Такая буря эмоции и адреналина в кровь - ПОСТОЯННО... я рада, что живу полной жизнью, но каждая неудача откликается в моей груди, то тревогой, то страхом, то болью невероятно ярких красок.. Правда с позитивом в моей жизни обычно та же история, но всё-таки...

Shit happens.

 

---

О нелепостях и шизофрении..

Жизнь постоянно сталкивает меня с очень странными и порой нелепыми людьми. Или просто вообще все люди странные и нелепые, или просто мне так везёт. То человек на улице привяжется, и начнёт про Конец Света вещать ( а кто не знает, так это для меня больная тема) или там про другие миры, то вот на работе, именно ко мне за помощью обращаются всякие личности, вроде ведьм с совами в клетках, и врачей с позитивным взглядом на мир... >____<

Я вообще-то сама боюсь с ума сойти. У меня для этого все предпосылки. И страхи, и сны, и видения. Нет, я на полном серьёзе, мы шизофрению в колледже проходили, я про это много чего знаю. Хотя если честно у любого впечалительного человека со зрением -5, может шизофрения начаться... Как перед сном линзы снимешь, ляжешь в постельку, а вокруг всё смазанное, пятнами, а в этих пятнах чего только не привидится. Ужас.

Но вернёмся к нелепым людям... и к тому, что именно со мной всякие странные нелепицы происходят. Вот устроилась я на работу, на прекрасную надо сказать работу, к которой прилагается кошка с оранжевыми глазами и самая настоящая чародейка в качестве генерального директора. С ней то мы быстро язык нашли, а вот с одним из её сынуль не очень. Всё большого босса из себя строил. Так вот как-то тут на днях, под вечер, уже в пустом офисе, сидели мы с сестрицей, чаёк пили, разговаривали, как вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает... нет не умывальник, а этот самый "большой босс" и вовсе не качает головой, а окончательно ломает нашу с сестрицей психику, своими похмельными жалобами на мир и алкоголь. Вместе с этим сие чудо в перьях выставляет на стол пузырёк с травяной настоечкой и пытается нас угостить. Я отказываюсь, у меня-то ещё рабочий день не закончен, а вот сестрица соглашается и они опрокидывают по рюмашке. А потом ещё по одной, и ещё, и ещё, тока без сестрицы уже... В результате, 8 вечера, бухой сын гендира и мы, две прекрасные леди, пытающиеся сквозь дикий ржач, уговорить его отправиться к себе домой... Вообщем это был ещё тот вечерок и как спрашивается, после подобных курьёзов самим не забухать? Добравшись до дома мы это благополучно и сделали, благо Амаретто у меня всегда в наличии...

 

 

 

 

Вот вам и нелепые люди, и страх перед шизофренией. И так всю жизнь.

 

"...Дорогая Астрид Лингрен, пораноидальный смысл
Таится в персонаже, который вами описан.
Я не стесняюсь фарса, стараюсь думать выше,
Но выше только Карлсон, который живет на крыше.

Тише, тише, тише ! Кто-то живет на крыше
Тише-ти-ти-ше-ти-тише-ти-ше подумайте о малыше…"

 

---

Взгляд в себя.

Снилось, что я стала кошкой. Какой-то из крупных. Отвратительное чувство. Ужасное. Всё-таки это не моё..

Скакать по деревьям, выгибаться дугой, гулять в одиночестве и орать дурниной я и с душой кицунэ могу, и с душой волчицы... А быть кошкой... Неееет. Нет. Уж увольте. И это несмотря на то, что большинство моих знакомых существ, у которых тотемное животное - кошка ( в любом виде) , интересные и хорошие люди. Просто каждому своё.

 

---

Работко

Люблю работать по выходным... %) тишинаааа, благодать, в офисе пусто, и по утрам можно досыпать своё в электричке сидя, а не повиснув одной рукой на поручне...
ПыС: Для удивившихся: мой график - 2 через 2.

---

Об отношениях

Уже достаточно давно обнаружила, что я не золото, чтобы всем нравиться, но каждый раз, когда очередной булыжник падает в мой огород, открываю этот факт заново. Со слезами на глазах, с туго завязанным узлом черноты где-то в грудной клетке, но осознаю и вырывая эту черноту, иду дальше. На вкус и цвет все фломастеры разные. Но самое болезненное это когда ты не нравишься человеку из своего круга, и этого человека невозможно выкинуть из своей жизни. С ним общается твоя близкая подруга или друг, и всё, этот абсолютно лишний человек прочно заседает где-то на переферии твоего зрения...

Мой недостаток в том, что иногда, об одних вещях я говорю абсолютно открыто, а о других - многозначительно молчу . Это бесит некоторых . И это нормально.

У меня есть свой Путь по которому я иду, а есть люди для которых их путь единственно верный и они не допускают существования других ВЕРНЫХ путей. Все остальные дороги, дорожки и тропинки для них неправильны, и она начинают учить меня КАК надо. Вот тогда и происходит наше с ними столкновение, потому что я не могу отказаться от СЕБЯ, а так легко взять и принять их сторону тем более не получается. И я говорю об этом. А потом... бабах! Мои прекрасные яблони ломаются под тяжестью чьего-то негатива. Обидно, но жизненно. Без этого никак. Это опыт. И только это меня успокаивает.

 

P.S. Народ, ещё просьба, если есть возможность - комментируйте свои ответы в голосовании, очччень интересно, хотя и совершенно не обязательно =^__^=

Вопрос: Сколько люей из вашего близкого или не очень (жж/дайри, друзья, знакомые, друзья друзей, люди из вашего круга) окружения не долюбливают вас?

1. Большинство >__<		1	(7.14%)
2. Несколько конкретных человек, просто потому что я не золото, чтобы всем нравиться		4	(28.57%)
3. Не знаю кто конкретно, но точно кого-то не устраиваю		7	(50%)
4. Меня все очень любят, я же золотой человек		1	(7.14%)
5. Ко мне все отностся нормально, и это стоит мне больших трудов		0	(0%)
6. Свой вариант		1	(7.14%)
Всего:		14

---

Купили мне сегодня стильные полусапожки на высоченной шпильке, ну лично для меня она высоченная, я вообще-то предпочитаю либо нормальный каблук, либо абсолютно плоскую подошву . Так вот, в связи с этим родилась мысля. Точнее желание выссказать давно наболевшее...

 

Почему если я иногда одеваю обувь на каблуке, глубокое декольте, джинсы в обтяжечку и приталенное клетчатое пальтишко, то сразу же ловлю укоризненные и злобные взгляды неформалов на улице? Эти люди постоянно кричат об оригинальности и широте мышления, но обладают чертовски узким взглядом и грязными спутанными волосами. Они говорят "моя точка зрения" и не видят дальше этой точки. Они судят о человеке по внешнему виду, ведут беседы о том, что каждый из них индивидуален, а все остальные серая масса, но сами загоняют себя на примитивный уровень.

 

 

 

 

"В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, ​и мысли."

 

 

Я люблю красиво одеваться, валяться в ванной часами, наблюдать за этим миром, дружелюбно улыбаться и стрелять глазками. В моей голове тысячи миров, миллионы ответов на вопросы, и сотни интересных историй. Но я не умею, с пеной у рта уверждать, что эта симпатичная чистенькая девушка читающая в метро свежий номер Космо, тупа как пробка и ограничена, только потому что она так выглядит. И я не могу быть уверенна, что в плеер по вечерам она закачивает попсу, а ночью во сне, вместо Драконов и Древних Стихий, видит Билана в своей постели... Вобщем я категорически против рамок и ограничений, и каких-то псевдо-правил, диктующих человеку как ему выглядеть в зависимости от того к какой касте он принадлежит.